"Hope when you take that jump you don't fear the fall.
Hope when the water rises you built a wall."
Así empieza una de mis canciones favoritas y que no puedo escuchar sin llorar.
Un drama, lloro de felicidad y de tristeza.
He pasado por tantas cosas...tantos momentos de mi vida que borraría o que me gustaría volver a repetir que resumo en 3:54 minutos toda mi infancia y juventud.
Es más, os puedo asegurar que si en medio de una fiesta me pones esta canción lo más probable es que acabe llorando. Pero como ya he dicho, no lloro sólo de tristeza.

Me compré un portátil hace unos días. Llevo años sin tener uno que funcione decentemente, en plan que pueda encenderlo y no tarde media hora y por supuesto que no esté lleno de virus con chicas semi desnudas (bueno, desnudas, sí,).
En fin, me aburrí de estar mirando páginas web de aplicaciones que ya tengo en el móvil. Entonces...Recordé que tenía blog.
Años y años que me vinieron a la cabeza, pensamientos y recuerdos que tuve hace unos años cuando "la vida me trataba mal". Y cuando mi vida, era una mentira.
Era, hasta hace poco.
Soy un chico nuevo, ahora sí. Por fin puedo decir que soy libre. Leí los textos no publicados, cientos de elllos, y todos reflejaban lo mismo. No me daba cuenta, estaba encerrado.
Ella me cambió. Qué ironía. El amor.
Necesito desahogarme. Contarte todo.
Pero ahora no es algo que pueda hacer, todavía estoy en rehabilitación.
Han cambiado muchas cosas y no te puedes creer cómo sorprende la vida.

The sun will set for you.
La sigo escuchando mientras escribo.

Capitulo X de mi vida dos puntos

Llevo un año y cuatro meses en hormonas.

He llegado a un punto en que escribir, me libera.

Siento que hace años todo era más fácil y sin embargo, me siento igual.
Rodeado de gente y con la sensación de estar solo.
Todo va a peor.
Hemos perdido la comunicación.
Lo bonito de pararse dos minutos y leer.

Me siento estancado en un mundo que no para de evolucionar,
pero sigo viendo como cambia todo. Menuda ironía...
Como la vida.

Escribo por si me vuelvo a perder.
Recuerdo que te tengo a ti y entonces pienso.
Las cosas que podría contarte y soy incapaz de hacerlo.
Algo me para, me asfixia y me va matando poco a poco. Como si cada vez que intento liberar mi alma, mis emociones, mi yo; una ráfaga de aire volviese a golpearme sin dejar hueco para respirar.

Pero a mis manos nadie las para.
Ni si quiera los golpes que me he llevado.
Ellas siempre vuelven.
Frías, pero vuelven.
No lo notas?
Es lo único que queda de mi.

Nadie, nadie puede robarme la libertad que siento cuando escribo.
Pues sólo lo hago para mi.
Nadie puede destruir ni borrar.
Nadie puede decirme que no.
Nadie me juzga.

Aquí,
aquí soy libre.

Increíble cómo cambia todo, no?

Tan increíble como gota que desaparece del cristal en tiempos de lluvia.
Pero estamos en sequía.
En sequía de palabras, de gestos, de señales...de sensación alguna de ausencias.
Tu ausencia.
Esperé a que el tiempo respondiera. A algún cambio. Esperé gotas de lluvia en este desierto, vacío.
El que dejaste tú.
Te vi alejarte. Te vi como te perdías. Te vi pero ya no eras tú.
Ya te habías perdido hace tiempo. Y yo perdí contigo.

Increíble.

No sé qué me duele más, que me hayas vuelto a dejar solo o que esté aquí dedicando tiempo de mi vida escribiéndote cuando tú, tú ni te darás cuenta de lo que estás haciendo.
Dime.
Dime qué ganas con mentir?
Dime si te sientes mejor.
Dime desde cuando ya no eres el mismo.
Dime que cada día, en algún momento, un segundo de tu vida he aparecido yo en tus pensamientos.
Dime el por qué de todo esto...

Increíble.

Porque escribir no va a cambiar nada. Sólo a liberar lo que siento. Una pequeña parte de mi rabia y decepción.

Increíble.

Porque después de todo esto ya es imposible que cambies.
Y yo no puedo más, por mucho que me esfuerce, ya no puedo más.
Me quedo aquí, esperando a que llueva.
Me quedo esperando a nada, a nadie.

Increíble.
20 años juntos.
1 millón de canciones.
1 billon de sonrisas.
Y hoy, hoy ya no sé quién eres.

Increíble.

Siempre estoy pidiendo tiempo para todo. Y lo pierdo como si me fuese indiferente.
Me voy a dormir y me quedo todas las noches pensando. Pensando en todos los cambios por los que he pasado. Ya no escribo como antes.

Me cuesta coger boli y libreta y empezar a vomitar pensamientos, reflexiones de noches que no tienen fin.

No sé qué hago con mi vida, sinceramente. Tampoco espero nada de mi, ni de nadie.
No sigo ningún camino, no me esfuerzo en buscarlo. Necesito una motivación.

Para qué quiero tiempo...Si no lo utilizo.

Cansado...

De ver como la sociedad no valora lo que tiene,
de lo poco que se valora,
De que la gente se empeñe en cambiar mi vida,
de que se inventen mis normas y mis pautas,
De permanecer en silencio,
de aguantar todo esto,
De no ser lo suficientemente fuerte,
de no serlo y destruirme por dentro,
De fingir,
de no escuchar lo que el corazón grita,
De llorar, reír,
de no saber qué sentir,
De esperar a que se den cuenta,
de no poder abrir los ojos a nadie,
De lo rápido que cambian las cosas,
de lo difícil que es asumirlo,
De pensar,
de tener una espiral de autodestrucción,
De sentir,
de sentir que estoy cansado.
Cansado de lo que recibo,
de lo que me desmuestran…
No sé.
Cansado.